누군가에게 고민을 털어놓고 나서 ‘지금 내가 이 말을 괜히 한 게 아닐까?’ 후회할 때가 있다. 한참 하소연을 하다 보면 기분이 나아지기는커녕 오히려 자괴감에 빠지기도 한다. 어디에도 말 못 할 고민거리를 어렵게 털어놓았다가 웃음거리가 되는 경우도 있다. 이런 일이 몇 번 반복되면 누군가와 생각을 공유하는 것이 점점 불편해지고 그때부터 우리는 감정을 숨기게 된다. 그런데 부정적인 감정은 제때 처리하지 못하면 절대로 그냥 없어지는 법이 없다. 잠시 잠잠해진 것 같다가도 어떤 식으로든 다시 나타난다. 이따금 필요 이상으로 화가 치솟거나 갑자기 슬퍼지는 이유는 부정적인 감정들을 제대로 처리하지 않고 방치했기 때문이다.  저널 테라피journal therapy는 이처럼 겉으로 드러내기 어려운 감정을 다룰 때 특히 유용한 감정처리의 기술이다. 저널 테라피의 창시자 제임스 페니 베이커James W. Pennebaker는 20년간 글쓰기를 통한 정서 치료를 연구했는데, 힘든 경험에 대한 자신의 감정을 하루에 20분씩 연속해서 3~4일간 글로 쓰면 감정 조절 능력이 향상됨은 물론 신체의 면역기능이 좋아지고 학습능력이 높아지는 것을 발견했다pennebaker, 1996, 2

https://www.dannyrgibsonmft.com/my-approach 흔히 말하는 ‘부정적으로 생각하지 말고, 긍정적으로 생각하라.’는 조언이 ‘인지치료’의 쉬운 말 버전이다. 사람들은 저마다 생각과 감정의 기본 통로를 가지고 있다. 이것이 앞서 말한 ‘자동적 사고’인데, 매번 다른 일로 화가 나는 것 같지만 그 감정을 들여다보면 같은 생각이 작용하는 경우가 많다. ‘나는 무시당할 만한 사람’이라는 생각이 기본값으로 세팅되어 있다면 그 기본값을 수정하는 것이 먼저다. 잘못된 기본값으로 계속 결과물을 산출하다 보면 생각 시스템이 굳어져 나중에는 정말로 수정하기가 어려워진다.  막연하게 자존감을 키우라고 조언하려는 것이 아니다. 좋게좋게 생각하라고 부추기려는 것은 더더욱 아니다. 다만, 사건의 해석이 ‘자동적 사고’를 거쳐 부정적인 감정으로 흐르는 것을 막으려는 것이다. ‘감정’에서 ‘생각’을 분리해내려는 시도만으로도 화가 나고 억울한 일이 줄어든다. 위 사례를 정리하면 S의 입장에서 K와의 미팅은 다음과 같은 흐름으로 진행되었다. 사실    그가 늦었다. 생각    그가 나를 무시했다고 생각했다. (사실에 대한 자의적 ‘해석’) 감정    화가 났다.

A 하아… 정말 머리가 터져버릴 것 같았어요. B 그때, 어떤 생각이 드셨어요? A 화가 났어요. B 왜 그렇게 화가 나셨어요? A 그놈이 그따위로 나오는데 화가 안 날 수가 있어야죠! 실제 대화에서는 여기에 몇 마디가 더 보태지기도 하지만 감정을 묻고 답하는 대화의 패턴은 거의 이와 비슷하게 시작된다. A가 생각을 묻는 말에 B는 ‘화’라는 감정 단어로 대답하고, A가 다시 생각을 묻자 B는 ‘그놈의 그따위 행동’이라는 사건으로 돌아갔다. 생각과 감정, 행동이 서로 영향을 주고받으면서 경험이 구성되는데, 이때 우리 뇌는 매번 생각하는 수고를 덜기 위해 ‘생각의 틀’을 만든다. 일종의 예측 시스템을 만들어놓고 모든 상황을 거기에 대입하여 편리하게 생각하는 것이다.  심리학에서는 이것을 ‘자동적 사고automatic thoughts’라고 부른다. 덕분에 복잡한 ‘생각’은 건너뛰고 바로 ‘감정’반응으로 넘어가더라도 자신은 합리적으로 판단했다고 믿게 된다. 겉보기에 꽤 합리적으로 보이는 이 예측 시스템은 부정적인 상황에도 마찬가지로 적용된다. 그렇다면 부정적인 편견과 인지 왜곡을 의식적으로 알아차리고, 이것을 수정하면 이 예측 시스템이 오작동하는 것을 막을 수 있

‘세상에 성질 없는 사람이 어디 있어?’  팽팽하게 긴장된 상황에서 어느 한쪽이 언성을 높이기 시작하면 분위기는 금세 험악해진다. 참을 만큼 참았으니 폭발을 각오하라는 일종의 선전포고다. 언뜻 생각하면 화를 내는 것은 내키는 대로 내지르는 일 같지만, 그 ‘내키는 대로’에 제동을 거는 생각들이 어떻게 작동하는지에 따라 ‘화’는 ‘약’이 되기도 하고 ‘독’이 되기도 한다. 아무리 좋은 것도 적재적소에 필요한 만큼만 사용해야 쓸모가 있다. 이것이 화내는 기술의 핵심이다. “저기요! 사과하시라고요!”  만원 지하철이 웅성거리기 시작했다. 한쪽에서 정말 무슨 잘못을 하기는 한 모양인지 우물쭈물하는 사이에 ‘저기요’는 ‘아줌마’가 되고, ‘아줌마’는 ‘야!’로 바뀌었다. 무슨 큰일인가 했더니 한 승객이 발을 밟힌 모양이었다. 옆에 비스듬히 선 아주머니도 얼굴이 벌겋게 달아올라 있었다. 두 사람이 옥신각신하는 사이 이내 정차를 알리는 안내 멘트가 흘러나왔다. 아주머니는 지하철 문이 열리자마자 잽싸게 뛰어내렸고 앵두 같은 입술로 육두문자를 날리던 아가씨는 사람들의 시선을 받으며 한 정거장을 더 가서 내렸다. 감정이 몸에 쌓이면 해롭다고 해서 화가 날 때마다 곧바로 표현하

리더의 커뮤니케이션 역량이 조직의 성패를 좌우한다는 사실에는 재론의 여지가 없다. 공감이나 경청과 같은 감성적인 교감이 구성원의 동기를 촉진한다는 연구는 이미 식상함을 넘어섰다. 리더의 커뮤니케이션에는 의사소통의 기술을 넘어서는 전략이 필요하다.  일상적인 대화에서 가장 강력한 의사소통의 기술은 ‘화’다. 제대로 사용하면 효과적인 의사 전달에 도움이 되는데 이것을 리더의 언어로 옮긴 것이 ‘호통’이다. 호통치는 리더가 이끌어낸 조직의 성공사례는 경기장이나 전쟁터에서 흔히 알려진 바 있다. 유능한 리더로서 감독과 지휘관은 사소한 실수조차 용납되지 않는 절체절명의 순간에 구성원의 몰입을 끌어내기 위해 ‘호통’을 친다.  마찬가지로 직장 역시 ‘보이지 않는 전쟁터’다. 소위 ‘이익 집단의 경주마’가 제각기 전속력으로 달리는 곳이다. ‘호통의 커뮤니케이션’이 통하지 않을 리 없다.화를 외부로 표출하는 것은 ‘감정 해소’와 ‘문제 해결’에 그 목적이 있다. 일상생활에서는 부정적인 감정을 표현하려고 화를 내는 경우가 많지만 리더의 ‘호통’은 상황을 개선하는 데 집중하는 것이 바람직하다. 이를 위해서는 먼저 리더가 ‘문제 상황’을 객관적으로 인식하고 원인을 파악하여 조직

누구에게나 화가 치미는 순간이 있다. 불의를 보거나 위협을 당할 때 혹은 부당한 일에 휘말리거나 원하는 바를 이루지 못했을 때, 크게 기대한 일에서 실망했을 때도 마찬가지다. 그런데 우리는 가끔 다른 감정을 숨기느라 ‘화’를 내기도 한다. 사소한 것에 집착했던 소심함을 숨기려고 큰소리를 치기도 하고, 겁 많은 강아지가 크게 짖는  것처럼 두렵고 겁이 날 때마다 ‘화’를 내는 사람도 있다. 혹은 슬프거나 놀랐거나 실망했을 때, 시기, 질투와 같은 부정적인 감정이 느껴질 때마다 모두 ‘화’로 표현하는 사람도 있다. 숨기고 싶은 부정적인 감정을 회피하려고 할 때 우리는 자신도 모르게 비겁해진다.  P 그룹 기획실 채 부장은 신입 사원들에게 ‘독화살’로 통한다. 그런데 이상한 것은 채 부장의 독화살은 늘 젊은 여직원을 향한다는 점이다. 신입 직원을 직접 교육하지 않아도 되지만 굳이 불러 세워서 온종일 목에 핏대를 올린다. 그러고는 특별히 시간을 쪼개서 피드백을 해 주었는데도 눈곱만큼도 나아지는 게 없다고, 여우같이 눈치나 보는데 일을 제대로 하겠냐며 책상을 몇 번씩이나 내려친다. 몇 해 전부터 똑같은 레퍼토리로 분통을 터트리는 채 부장의 대사를 듣고는 모두가 노처녀

감정의 동물인 인간은 본능대로 살면 당연히 감정에 휘둘릴 수밖에 없다. 그런데 여기에 의식적인 연습이 더해지면 잠시 멈추어 생각할 수 있는 새로운 패턴이 만들어진다. 다만, 여기서 한 가지 명심할 것은 이러한 응급조치는 다음 단계 ‘제대로 화내기’를 위한 준비 운동이라는 사실이다.  체육관에서 운동을 하다가 갑자기 근육이 뭉쳐서 옴짝달싹 못하게 된 적이 있었다. 아프다고 엄살을 피웠더니 트레이너 선생님이 허벅지 근육을 죽지 않을 만큼 세게 눌렀다. 다시는 엄살을 피우지 않겠다고 속으로 다짐하고 있었는데 신기하게도 그때부터 팔다리가 다시 움직이기 시작하는 것이었다.  ‘마사지 아닙니다. 응급조치해 드린 거예요.’ 라는 트레이너의 말과 함께 헬스장 진상 아줌마가 된 것을 대가로 확실한 ‘화 풀기의 원리’를 발견했다.  화를 낼 때도 마찬가지다. 일단 화를 누그러뜨리는 응급조치 덕분에 이성의 뇌가 작동하기 시작하면 이때를 놓치지 않고 단호하게 말하는 용기를 내는 것이 핵심이다. ‘화’는 인간이 만들 수 있는 가장 강력한 에너지다. 평소에는 자신의 의견을 말하기 힘들었더라도 ‘화’의 도움을 받으면 평소보다 더 단호하게 말할 수 있다.  은단 알갱이를 세면서 화가 누

뜨거운 것에 손이 닿으면 ‘앗 뜨거워’하고 바로 손을 떼는 것처럼 약한 감정을 건드리면 감정의 반사 신경이 곧바로 반응한다. 그것이 ‘화’다. 그러다 보니 화가 나면 이성적으로 대응하기보다는 감정에 휘둘려 자신도 모르는 행동이 튀어나오게 마련이다. 세계적인 심리학자이자 경영사상가인 다니엘 골먼Daniel Goleman은 이러한 현상을 ‘편도체 납치Amygdala Hijack’이론으로 설명한다. 위험신호에 즉각적으로 반응하기 위해서 뇌는 잠시 ‘본능의 뇌’인 편도체에 생각의 주도권을 내어주는데 그때부터 모든 행동은 본능을 따르며 이성을 관장하는 뇌는 잠시 통제권을 잃는다. 그래서 화가 나면 자신이 무슨 말을 하는지도 모르고 아무런 말도 들리지 않는 것이다. 감정의 원인을 들여다보고 제대로 표현하면 상황을 개선하는 데 도움이 되지만 반사적으로 폭발해버리면 아무 소용이 없다. 그래서 화내는 것에도 준비운동이 필요하다. https://www.researchgate.net/figure/An-Emotion-Centered-Model-of-IS-Project-Control-Dynamics_fig1_320279490 실제로 극단적인 감정을 조절하는 데 어려움을 겪는 일부의

솔직한 사람이 화도 잘 낸다고 했는데, 그렇다면 반대로 화를 잘 내는 사람은 솔직한 것일까?  대답하기에 앞서 단순히 감정적인 것과 감정 감수성이 높은 것을 구분하는 것이 필요하다. 자신의 감정을 미처 알아채지 못해서 화부터 내는 것은 단지 감정적인 반응에 지나지 않는다. 감정적인 사람은 오히려 감정에 솔직하지 못할 때가 많은데, 이에 관해서는 다음 장에서 좀 더 자세히 이야기 나누려고 한다. 자신의 감정을 제대로 아는 유일한 방법은 제대로 표현하는 것이다. 그래서 ‘화’가 나는 감정의 원인을 찾으려면 역설적이게도 ‘화’를 내 보는 수밖에 없다.  솔직한 사람이 화도 잘 내고, 제대로 화내는 사람은 뒤끝이 없다.  그런데 여기서 ‘화’는 정리되지 않은 생각을 마구 쏟아내거나 큰 소리로 누군가에게 겁주는 행동을 말하는 것이 아니다. ‘화’는 솔직하고 단호하게 감정을 표현하는 용기다. ‘아야! 아, 전 괜찮아요.’ J는 붐비는 지하철에서 또 발을 밟혔다. 반사적으로 멋쩍게 웃으며 고개를 들었는데 구두를 밟고 선 사람이 적반하장으로 눈을 부라린다. 찍소리 할 틈도 없이 지하철을 내려 지인과의 약속 장소에 도착했다. 매번 늦는 선배가 이번에도 늦으면 정말 한마디 해